recapitulando..

Hey (poucos) seguidores que leem isso aqui...

Andei meio sumida, mas minha escola está me consumindo. Sinto muito.

Pois bem... Dia 25, fez 15 anos que o meu autor brasileiro preferido faleceu.
Li e reli as 35 páginas de frases e textos dele que eu tenho, várias vezes.
E cheguei à conclusão de que pessoas como ele, nunca vão de fato, morrer.
E a cada dia que passa, ele está mais vivo dentro das milhares de pessoas que se identificam com cada linha que ele escreveu. Tipo, eu.
É Caio, quinze anos. Os meus quinze. Os teus quinze.
Mas ainda assim, tu continua aqui. Como eu.


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E hoje eu percebi que não importa o quanto tu sofreu por algo ou alguém, palavras bonitas (por mais que não sejam tão verdadeiras) sempre vão te amolecer.
E talvez esse seja o maior erro.
Portanto, não me sinto completamente um monstro.
E talvez, eu goste disso.

Beijos, boa semana.

monday.

Anunciei quinta no twitter que iria postar aqui.. Mas acabou que estava tão cansada que perdi o foco.

Enfim, retomando:

Em algum post do ano passado eu comentei sobre uma pessoa (meu professor) que me olhou no fundo dos olhos e falou que eu sentia uma mágoa gigantesca e que isso me machucava muito.
Pois bem... Quinta feira foi a mesma coisa.

Perguntei se podia ir ao banheiro. Recebi uma resposta afirmativa. Seguida de uma pergunta: 'O que você tem que 'tá assim?'
E como eu sempre fujo das coisas, rebati com um: 'Só estou com sono...'

Fui ao banheiro, voltei e retomei minhas atividades em classe.

Andando entre as mesas, parou ao meu lado. Colocou a mão pesada e quente em meu ombro. Fitou-me por alguns segundos, e quando olhei para ele, no fundo dos olhos, perguntei: 'O que foi?'
E como se pudesse ler minha mente e enxergar minha alma, soltou: 'Eu sei que não é só sono... E você também sabe.'

Estremeci.
Abaixei a cabeça e disse: 'É só sono sim...'

E em seguida murmurei: 'Pare de mentir, Amanda.'

É. Eu não estava bem. Havia sonhado com coisas e pessoas que me deixaram preocupada. Não sabia o que estava sentindo... Mas, não estava bem.
E só eu e ele sabíamos disso.

E eu admiro demais essa capacidade dele de com um olhar, ler-me por completo. É estranho. O que eu consigo esconder de todas as pessoas, ela decifra.
Sensitividade é demais.


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Bom, além disso, queria fazer um post bem legal, contar umas coisas, mas...
“Escrever sobre tristeza e saudade é fácil. Difícil mesmo é escrever sobre felicidade. Afinal, é meio difícil você pensar e conseguir expressar uma coisa que você não sente todos os dias.” ;)

Beijos, boa semana.

preguiça.

da vida e do resto.

http://www.lovescomeandgo.tumblr.com

all you don't have.

"Are you sane? Where is the shame? A moment of time passes by, You cannot rewind..
Who's to blame? And where did it start?
Is there a cure for your sickness? Have you no heart?"

E todas as vezes em que passei por esta frase, fora como se alguém tivesse me apunhalado pelas costas.
E eu, - pouco previsível - desatei a chorar.
Porque eu sei que é a pura verdade. E é tudo que eu não tenho.
E tudo que eu queria ter. E sentir.

E ontem foi igual. E quanto mais eu chorava, mais chovia.
Soluços e gotas d'água.

Sim, percebe-se que eu choro bastante.
Tenho medo de falar, demonstrar e expressar tudo o que eu sinto. Em todos os sentidos e razões.
E eu guardo tudo. Que me alegra e que me entristece.
E então, transbordo, em lágrimas.
E dói. E parece que nunca vai passar. Que a cicatriz nunca vai fechar e nunca vai parar de sangrar.

'Você não deve se acostumar com o que não te faz feliz.'
Acho que não se aplica à mim, sinto muito.
Tanto, que se parasse de doer, provavelmente sentiria falta.

i'm fine.

'Eu, chorando, tão previsível quanto areia no deserto.
Mais patético sem ninguém por perto, tão imenso que não dá mais pra conter..'

Poderia começar a contar tudo o que eu tenho sentido ultimamente. Essa mescla de felicidade e tristeza tão intensa que eu já nem sei o que mais ocupa espaço dentro de mim.
Tenho vontade de gritar e dizer que nunca estive tão bem. E ao mesmo tempo tenho vontade de gritar, chorar e dizer o quão forte é essa dor que me corrói.
Que me rasga. Sangra. E sei lá.

E eu cansei. Cansei de dor. De falso amor. De mágoa. De lágrimas.
Estou cansada de me doar. De tentar.
Chega.
30% versus 110%. DE NOVO.
'Estou desistindo, abrindo mão, renunciando, deixando pra lá, tentando esquecer.'
Pois bem. Já está sendo difícil, e doloroso. Mas vai passar.
“Porque eu sei, aceito que as coisas vão ficar assim. E você vai embora. A minha vida continua. Eu sei, eu sei, eu sei. Só que eu não aguento mais ninguém indo embora.”

Time and confusion.

“.. It's about what make your heart beat faster..
And I don't care now where we live.. It's not where, or what, or who we were with..”

Quarta vez que tento começar esse post e não fluí.
Desisti.


Enfim.. http://lovescomeandgo.tumblr.com/


(“Fica? Passa? Vai? Volta? (...) Não sei nada, mas foi lindo.” c.f.a.

Acordei gritando por socorro noite passada, literalmente. E sim, tu tava no sonho (ou pesadelo?). Bom, se tu estava lá, era sonho, acredito eu...
Bem, ando sentindo tua falta.)

linhas perdidas.

"Você lê e sofre. Você lê e ri. Você lê e engasga. Você lê e tem arrepios. Você lê, e sua vida vai se misturando no que está sendo lido."
caio f.

É, estou lendo muita coisa.
E sei bem sobre o que, e quem.
Minha intuição não costuma falhar.
E bem, nada mais previsível.
Já vi essa história (e o fim dela) antes.
Isso aí.

E apesar desse mísero aperto no peito, por ver o filme rebobinando, estou tranquila.
Mas é só até te ver de novo e ouvir de ti, tudo o que eu já sei. (E queria que fosse mentira).

tudo ou nada.

Esqueça a decisão. Não deixe de existir...
Siga o seu coração, não pare de sorrir nunca mais...
Eu bem que te falei, mesmo sem ter razão..
Tudo ou nada, não.
Mas preste atenção.. Não vá correr.
Não tenho direção... Só quero que você, me tire daqui..

Eu bem que te avisei
Que era ilusão.. Tudo ou nada, não..
E eu que não quis te esperar...
Fui eu, quem não quis fazer você voltar.

velhas novidades.

Minha previsibilidade não assusta mais ninguém.
E eu acho que temos uma emergência. Porque eu vi o amor morrer tantas vezes, quando este merecia ficar vivo.

Você perdeu de novo.
And, IDGAF.

retrace.

Se controle, mocinha.
O mundo lá fora é milhões de vezes maior que a órbita do teu umbigo.
E você sabe bem... Sabe que quanto maior o mundo, mais pessoas. Mais expectativas. E maior o tombo. E a frustração.
E tudo que te envolve se torna estranhamente perfeito.
E começa a fazer sentido. Encaixa-se.
Cada frase. Cada palavra.

Acorde.

Pare de fantasiar e imaginar.
Desacredite.
Sabes que nem as palavras mais doces e açucaradas, nem mesmo todo esse fogo que você guarda aí dentro, seriam capaz de amolecê-lo. De derretê-lo.
Esse cubo de gelo que ele carrega no peito, esfria até sua pele. Imagine seus sentimentos.

Se você jogar no chão, quebra.
E já o quebraram por você.
Te restaram os cacos e é inútil tentar consertar.
Desista.

Ou então, encha novamente.
Deposite sua fé. Amor. Calor.
E deixe o resto acontecer.
Mas reze. Reze muito.

Porque você bem sabe o quanto a vida - e as pessoas - te surpreende.
Então, respire fundo.
E engula essas lágrimas.
Não desidrate.

Pois ainda não sabes se o trabalho para derreter todo aquele gelo, com todo esse teu fogo, valerá à pena.


E agora, deixa o Caio falar...

“ Jamais diga o que sente.
Por mais que doa, por mais que te faça feliz.
Quando sentir algo muito forte, peça um drink. “


E ninguém entendia o porque do meu desespero por alguma coisa de alto teor alcoólico.
Aliás, dois quartos de conhaque. Um de guaraná. Três pedras de gelo e uma rodela de limão.
E, boa sorte, docinho.